Sabe quando você vive e percebe que não vive. Que seu mundo não tem sentido. Parece que sempre eu tenho acordado assim. É como um dia você despertasse e visse que você viveu quase três décadas e nenhum desses anos foi para você mas para os outros.
Trabalhar diariamente em algo que não lhe agrada, porque você precisa sobreviver e além disso outros precisam de você. Se manter daquela rotina diária, trabalhando muito e ganhando pouco. E apesar de não querer de esforçar para sorrir para todos, mesmo que por dentro você esteja chorando. E as pessoas que não sabem tudo que está acontecendo dentro de você e que você ainda está tentando dar o seu melhor ali, ainda o criticam, chamam sua atenção na frente de todos, se esquecendo de tudo que faz de bom e só lembrando daquele desvio.
Em casa só restam as sobras daqueles dias que se foi feliz e hoje só restam sombras daquilo que não existe mais. Eu gostaria que o meu tempo tivesse congelado em um período em eu fui feliz e que eu pudesse viver este momento novamente eternamente. Porém o que tempo leva não podemos mais voltar.
Vejo as pessoas me procurando somente quando precisam de mim, favores, desejos, negócios, nunca para se divertir, ou mesmo conversar um pouco. Eu devo ser apagado ou desinteressante, apenas aquela pessoa que pode resolver seus problemas tirar suas dúvidas, te tirar dinheiro, bens de uso, conhecimento, favores, trabalhos que você não quer fazer. Eu não me sinto uma pessoa porque não me tratam como semelhante, acho que eu sou mais uma coisa que as pessoas podem usar e depois esquecer, sem ao menos agradecer.
Lembro dos aniversários dos outros e dos meus. Os outros são lembrados, visitados e recebem nem que seja uma abraço e eu sou esquecido. No meu penúltimo aniversário eu sai com meu irmão para ir ao cinema, minha Mãe ligou e me pediu para voltar logo, achei que meus amigos estavam me esperando e fiquei muito feliz. Quando chegamos ele me deixou entrar primeiro e adivinhem. Era só minha Mãe querendo tomar banho. Não tinha ninguém em casa só ela. Tudo foi ilusão da minha cabeça. Meu irmão me disse"... seus 'amigos' vem sempre quando precisam de você e quando você faz aniversário eles nem lembram". Me doeu muito essas palavras e eu não tive nada para falar, porque era verdade, as pessoas não tem a mesma consideração que eu tenho por elas, agora de outros rolava até festas e eu só queria um abraço.
Nesse ano recebi um recados de algumas pessoas que pareciam se importar e meu melhor amigo me visitou no dia ganhei um planta dele, já tinha uma igual, mas aquela planta representa tanta coisa para mim ela acabou sendo a mais diferente de todas ela é muito especial para mim, eu recebi vida dele e sei que posso contar com ele sempre e ele também pode contar comigo. No geral eu sou apagado quando não precisam de mim e querido quando interessa.
Sabe qual é a melhor parte do meu dia quando eu dormo. Nos meus sonhos eu consigo viver um pouco a vida que eu quero, lá sou só eu e as minhas fantasias e tudo que a realidade tem me tirado, mas antes eles eram coloridos e vividos, hoje eu sonho cinza, mesmo assim dormir e sonhar é muito melhor do viver a realidade, onde eu tenho que apagar aquilo o que eu quero para viver o que os outros querem, onde eu não posso sair sem ter alguém tentando me acorrentar em casa, sem ter meu dia usado por algo que eu não desejo. Viver a vida que não é minha e não poder viver para mim. Eu queria ser livre. Poder o que quero e acho melhor para mim e fazer diferença.
Penso e tenho muito medo da morte, mas será que ela não é como dormir, ela doe tanto quando se perde alguém, mas ela pode ser mansa como sono. Ela pode dar liberdade como a vida mais de forma diferente.
Nesta vida eu só queria ser amado ou que mostrassem o que é o amor e os vários tipos dele que existem, porque sinceramente a minha capacidade de amar morreu a muito tempo ou eu amo mais que os outros e não estou sabendo como lidar com todo esse desamor que existe neste mundo e tudo se transforma desta solidão que eu sinto e essa falta de algo que não existe para mim e que nem eu sei o que é. Eu queria amanhecer fora daqui em lugar onde eu pudesse ser feliz, amado, e amar também porque não, onde meu peito não doesse diariamente , onde eu pudesse ser eu mesmo e ninguém me censurasse, não fosse taxado de feio ou bonito e onde eu pudesse ser feliz.
Este texto ficará aqui esquecido neste bloq que ninguém lê, não vou divulgar em nenhuma rede social, é só um sinal de desvida...
Dedico esse texto a todos aqueles que não vão lê-lo e não se importam comigo, saibam que eu vou continuar sorrindo e que vocês nunca vão me ver triste, porque vocês não me conhecem realmente.
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